„Нощни разходки“- Филип Бакьов

Нощни разходки - Филип Бакьов
Reading Time: 8 minutes

„Нощни разходки“ – Филип Бакьов

Миналото лято започнах да се разхождам късно през нощта. Това беше добър начин да се освободя от стреса на живота: най-угнетяващият, от които беше работата и опитите да бъда добър родител за дъщеря ми. Беше по-лесно през учебната година, когато тя беше на детска градина, докато аз бях на работа, но това очевидно не беше опция от края на юни до началото на септември. Не можех да я оставя вкъщи сама и не слизах от работа най-рано до три следобед. И така, тя се нуждаеше от детска градина, което постави още по-голяма финансова тежест върху нас двамата…Което от своя страна означаваше, че често трябваше да работя по-дълго. Трудностите да си изкарвам прехраната като самотен родител често променяха начина, по който гледах на света. Безбройните дни загубиха жизненост и открих, че изпадам в дълбока депресия. Направих всичко по силите си, за да остана фар за сигурност за дъщеря си, но знаех, че тя може да види отчаянието ми. Децата са доста интуитивни, когато става въпрос за усещане на емоциите на родителите си. Тя беше единствената ми утеха и се погрижих домът ни да остане стабилно място, където тя да расте. 

Една вечер, след като я сложих да си легне, седях известно време на верандата и гледах залеза. Когато последните червени лъчи изчезнаха зад дърветата, открих, че се взирам в тъмносиньото небе, пълно с бледи звезди. За първи път от месеци част от цвета се върна към живота. Влязох вкъщи, за да видя дъщеря ми, която вече спеше дълбоко, след което тихо се измъкнах през входната врата и внимателно я затворих след себе си. Реших, че няма да навреди, ако направя кратка разходка. Нощният въздух беше освежаващ, а крайните пътища в Портланд, където живеех, бяха тихи, с изключение на оживеното жужене на насекоми. Има само няколко къщи на моята улица, разположени между гъсти участъци гъста гора. 

В края на пътя, на около километър от моята къща, имаше малка селска църква, която вече не се използва от никого. Стигнах до там и направих обиколка около празния й паркинг, преди да се прибера вкъщи. Когато отново бях на верандата, беше минал почти час. Исках да остана навън по-късно, но трябваше да работя на следващата сутрин. Когато се настаних в леглото тази вечер, осъзнах, че има нещо ново, което обичам да правя и светът ми се стори малко по-ярък. През останалата част от лятото продължих да се разхождам всяка вечер до църквата и обратно. Това беше единственото ми бягство от живота, където можех просто да се забавлявам без отговорност. Дори започнах да оставям телефона си у дома, така че наистина да няма разсейване, което да се промъкне в престоя ми навън. Сигурен съм, че съседите ми ме мислеха за странен тип, тъй като няколко от тях от време на време минаваха покрай мен по тъмния тесен път. Винаги им махах с ръка и се усмихвах, докато минаваха, но можех само да си представя какво е чувството да караш през тунел от дървета в тъмна нощ, само за да видиш някой да стои отстрани на пътя. Сигурно неволно изплаших поне някого. Накрая въздухът започна да хапе и листата узряха до хрупкаво кафяво. 

Продължих с обичайните си разходки до есента, но скоро стана твърде студено, за да продължа с тях. Трябваше да спра за зимата и отново цветът изчезна от света. Двете неща, които ме поддържаха жив, бяха дъщеря ми и знанието, че ще мога да подновя нощните си разходки веднага щом топлото време започне да се завръща. След няколко месеца, които продължиха цяла вечност, пролетта се възроди отново. Тревата стана зелена като великденска кошница и малки напъпили листа изпъстриха безплодните гори. Дъщеря ми беше щастлива, че може да играе навън, и аз бях благодарен, че възобнових единствената дейност, която донесе мир в живота ми… блажено неподозиращ, че тази дейност скоро ще бъде катализаторът, който ще разкъса живота ми. 

Беше началото на юли. Бях стигнал до старата църква и с изненада установих, че този път паркингът е зает. От страната на сградата, където свършваше паркингът и започваше гората, имаше един невзрачен микробус. Беше бял и нямаше прозорци (с изключение на страничните врати на водача и пътника). Това беше точният вид ван, който човек би стереотипно представил като управляван от оплешивяващ старец, който предлага бонбони на деца. Бях много обезпокоен да видя превозното средство, но се насилих да не мисля много за него. Казах си, че някой мести нещо в или извън старата църква, и беше оставил микробуса там за една нощ. Все още… Забързах обиколката си около паркинга, когато го видях. Това ме накара нетърпеливо да започна пътя си обратно към дома. Открих, че вървя по средата на пътя. Обикновено вървях от най-отдалечената лява страна, така че всички превозни средства, идващи зад мен, да могат да преминат лесно. Но онази вечер нещо във въздуха беше различно. Шумоленето на дивата природа около мен продължаваше да се променя между агресивно тежко и смъртоносно неподвижно и се страхувах, когато вървях твърде близо до гората. Центърът на пътя ме направи лесна мишена за идващ шофьор, но поне нищо не можеше да протегне ръка и да ме грабне неочаквано.

Когато бях на около една трета от пътя обратно към дома, чух нещо в гората, което не бях чувал преди. Звучеше като далечен глас, слабо ехтящ сред дърветата, макар че не можех да го чуя много ясно. Кожата ми изстина и дъхът ми спря. Чувството бе като докосната студена мъртва птичка. Пропълзях бавно напред, единственото нещо, което продължаваше да ме тласка, бе мисълта, че трябва да се прибера, за да бъда наистина в безопасност. Скоро разбрах напълно какво е това, което чувам. Беше момичешки глас, може би на около стотина метра назад в гората. Някой плачеше. Ридаеше. Гласът й беше напрегнат и тя звучеше така, сякаш изпитва агонизираща болка. Веднага в съзнанието ми се разиграха десетки сценарии; всяка по-ужасна от предишната. Тогава се сетих, че не нося телефона със себе си. Кой или каквото и да беше в тези гори, имах отговорност към дъщеря си. Трябваше да осигуря собствената си безопасност, затова се втурнах към вкъщи колкото ме държат краката. Все още ми отне почти пет минути, за да стигна до там. Когато влязох вътре, веднага се обадих на 911 и им казах, че има жена в гората близо до дома ми. На полицията отне петнадесет минути, за да стигне до вратата ми. Когато го направиха, им казах какво се е случило. Тези проклети полицаи не можаха да си обяснят защо бях навън разхождайки се в толкова късен час. Отне им още двадесет минути дори да стигнат до мястото, където бях чул гласа, и да осветят гората. Нищо. Казаха ми, че някой ще претърси района на следващия ден. Тази нощ не спах. Колкото и да се опитвах, не можех да спра да мисля за гласа. Също така не можех да избягам от усещането, че полицията не прие твърдението ми сериозно.

Утрото дойде. Оставих дъщеря си на детска градина и отидох на работа. Бях сънлив и представянето ми пострада в резултат на това. Докато се измъкнах от работа обаче, бях напълно забравил за събитията от предната нощ. Споменатите събития останаха извън ума ми, докато не се връщах вкъщи и не видях три полицейски коли, паркирани отстрани на пътя… до мястото, където чух гласа. Един от полицаите стоеше до една от колите и ми махна да мина. Забавих и го попитах какво се е случило. Той беше неясен, но каза, че е станал инцидент. От начина, по който гледаше срещу мен и обратно, можех да кажа, че се колебае да говори свободно пред дъщеря ми. Усетих как коремът ми се сви, но продължих да карам. Веднага разбрах, че се е случило нещо ужасно. Но нямаше да разбера до ден по-късно, когато всички в града говореха за това. Беше намерено тяло в гората. Тялото на младо момиче, ученичка, за да бъдем конкретни. Имаше дълбоки разкъсвания по нея. Разследващите установили, че тя е била ужасно малтретирана другаде и оставена да кърви сама в гората. Било е бавна, мъчителна смърт и можело да бъде предотвратена, ако някой й беше помогнал навреме.

Казах на полицията за белия ван, който видях до църквата онази вечер. Разбира се, нищо не излезе от това. Нищо не излезе и от останалата част от случая. Стана напълно студено. Видях лицата на скърбящите родители по новините, говорещи за невероятния човек, който е била тяхната дъщеря. Всеки път, когато видях лицето й, си спомнях за собствената си дъщеря. Ужасен страх завладя живота ми: страхът да знам, че е отгледана в свят, в който нещо подобно може потенциално да й се случи някой ден…

След това започнах да пия. Рутинно, като по часовник, докато спра да мисля и успея да заспя. Спрях и нощните разходки. Все пак за известно време. Защо бих искал да рискувам да преживея нещо подобно отново? Но тогава осъзнах, че може би можех да направя нещо. Ами ако бях победил страха си и просто й извиках? Ами ако имах мобилния си телефон в себе си и успеех да се обадя за помощ веднага? Кой можеше да каже, че който и да е убил първото момиче, няма да остави друга жертва да умре в гората?

Започнах отново да се разхождам около два месеца след инцидента. Не бързах по време на разходките, опитвайки се да съм навън възможно най-дълго. Като се задържах, реших, че увеличавам максимално възможността да чуя някой друг, ако има нужда от помощ. Тогава винаги носех телефона си със себе си, както и фенерче. Съседите ми скоро забелязаха, че отново се върнах към стария си модел. Този път обаче те започнаха да се отнасят към мен с враждебност и подозрение. Няма значение, че аз бях този, който чу младото момиче и извика полицията. Сега бях странният човек, който все още дебнеше по пътищата след местна трагедия. Спряха да ми махат небрежно, когато се разминахме. Ако се срещнехме публично, щяха да се преструват, че не ме виждат. Дъщеря ми дори ми каза, че много от децата, с които е ходила на училище, са казали, че съм изрод и че родителите им са ги инструктирали да ме избягват. До известна степен това включваше и нея. През нощта разходките ми продължаваха по-дълго всеки път. Бях обсебен от мисълта, че може би, ако остана навън още малко, ще имам възможността да помогна на някой друг. 

Това достигна повратната си точка, когато току-що се бях прибрал от разходка, но не можех да избягам от усещането, че тази нощ беше различна. Трябваше да работя на следващата сутрин, но как би могло работата ми за един ден да се сравни по стойност с живота на друг човек? Тази вечер излязох на втора разходка. Чух… нищо. Нищо не се е случило. Представянето ми беше ужасно на следващия ден. Шефът ми дори ме изпрати вкъщи по-рано. Обикновено си тръгвах от работа час преди дъщеря ми да бъде пусната от детска градина, но сега имах по-голямата част от деня пред мен. Реших да подремна за няколко часа. Реших, че ще настроя алармата си и ще съм буден, преди да трябва да отида да я взема. Въпреки това, в моето уморено състояние, бях забравил да сменя алармата си от сутринта на следобед. Събудих се петнадесет минути след като трябваше да съм там за нея, от звънящия ми телефон, докато тя се обаждаше да ме пита къде съм. Тя не ми каза нищо, докато се прибирахме вкъщи. Тази нощ не можах да заспя след дрямката, която имах. Така че, въпреки че беше контраинтуитивно, направих още една нощна разходка. 

И така, продължи…Всеки ден се представях все по-зле и по-зле. Отношенията ми с дъщеря ми се обтегнаха. Умората само засили параноичното ми чувство за отговорност да действам. Следващия път, когато някое болно чудовище захвърли друга жертва в гората, щях да бъда там. През цялото време пиенето ми продължаваше да се увеличава, за да премахна дискомфорта от стреса. Уволниха ме преди три месеца. Шефът ми ме доведе в офиса си и ми каза да седна. Знаех какво ще се случи, преди да се случи. Представянето ми се беше влошило толкова много, че просто не беше изгодно да ме наемат повече. След това не намерих работа. И поради обстоятелствата на уволнението ми, не отговарях на изискванията за получаване на обезщетения за безработица. Имах достатъчно спестени пари, за да ми стигнат известно време, но животът бързо ги изгори и скоро трябваше да реша дали да плащам наема си или да слагам храна в устата на дъщеря си. Изборът беше очевиден, но все пак беше опустошително да получиш известието за изгонване. Най-лошото тепърва предстоеше.

Бездомността не беше опция за малко дете. Тъй като нямаше роднини, при които дъщеря ми да живее, се намесиха детските служби. Бях принуден да се подложа на психологически тест за благосъстояние; резултатите от което, заедно с неуспеха ми да се задържа на работа, накараха правителството да заключи, че съм негоден да бъда родител. Все още помня крясъците на дъщеря ми, когато социалните работници я дръпнаха от мен и й казаха, че трябва да отиде с тях. Това беше преди два дни. Оттогава не съм чувал нищо за нея. Пиша това сега от един от компютрите в обществената библиотека. Не знам къде да отида, не знам какво да правя Дъщеря ми толкова много ми липсва и ми се иска да мога да й кажа, че съжалявам, че се провалих като родител. Библиотеката скоро затваря. Мисля, че тази вечер ще се разхождам по улицата цяла вечер. Не е като да имам за какво да се събудя утре….

Филип Бакьов

117 Views
error: Content is protected !!